今日は、思考を感じて「思考があってもいよ」と許すことが起き、そしたら頭が「いいの？」と喜んだ。思考を嫌い、排除しようとしないで、それがあることを受け入れながら、内なる本当の自分で、頭とはそれぞれに好きな様に独立して生きること。対立はせず、…

夕べから、このままで体は大丈夫だろうかと言う思考の声に、まんまと一体化していた。思考に巻き込まれると、一気に波動が下がるんだと実感。マインドはなかなか手強い。内側の感覚を感じる事に集中しよう。

少し外を散歩してみた。体が軽くて、また心地良い感じになってきた。この感覚を信じるしかないんだよね。こんな事、理解出来る人もいないし、聞ける人もいない。外側の人の意見ではなく、内なる感覚だけに集中しろっていう時期なんだろうなぁ。心地良いんだ…

昨日は、面白い感覚があった。携帯の画面で食べ物を見た途端、既に目の前にあって匂いも味も感じている感覚。この先、本当に食べなくても、こうやって食べられるから大丈夫なのかな？（笑）今朝は体調良くなってたけど、お腹は空いていたからりんごを食べた…

夜中にふっと「私」という概念と離れて、今迄「私」だと思っていたものは、実体のないものだった。私は全体であり、ただ全体があるだけと感じた。今迄も、数回似たような感覚にはなっていたので、本当の私は、今思い込んでいる個の私では無くて、何もないも…

数年前から、内なる声は「何もしようとしなくていい、そこに立ち止まればいい」と伝えてくれていた。また、「食べようとしなくていい」とも。人生と食べることって一緒なんだよね。何かをしようという方向から、しようとしない方向にならないと、意識は目覚…

夕方、味噌汁を少しだけ飲んだ。食べて直ぐに、カラダが何をするんだ！と言わんばかりに胸の苦しさやカラダ全体が調子悪くなり、全身の細胞が騒いでいる感じがした。こんな事は始めてだったけど、カラダが食べないでと精一杯訴えてる事は良く分かった。少し…

なんか、色んなものがもういらないなぁ。食って人生を現すって感じていたけど、意識がクリアになってきたら、食べる物もシンプルがいいと感じる様になってきている。散々、ゴチャゴチャしたものを食べたがっていたのに、もうゴチャゴチャしたものはみーんな…

何だか、どんどん深刻さって何なん？って感じになってきている。深刻さなんて、１つも必要じゃなかった。「今、これが起こってる」ただそれだけで良かったんだよねぇ。この感覚でいると、起こる事みーんな笑い事。本当、こんな事もやり尽くしてきたんだなぁ…

昨夜から、体が回復に向かい始めた。今日は、普通に消化が出来る様になったみたいでお腹も空いたけど、何となくまだ休ませた方が良いかなぁとりんごだけにしておいた。この、断食状態が、私の意識をクリアにすることを加速させてくれている感じ。今迄、食べ…

今日の夢。知り合いが、お部屋にクリスタルのキレイなものを沢山飾って満足している。それを見た私は、小さい子供がいたらそんなの危なくて置いて置けないし、大きくなったら今度は孫で結局無理と言いながら、大変だった私、頑張ってきた私を分かってと心で…

私は本当に頭の世界をやり尽くしたんだなぁ。振り子の原理で、目的の逆に大きく振れて真逆の目的に向かいたいんだろうなぁ。究極に自分を追い込んだ人生だったなぁ。と言うかまだ真っ最中だけど。どんな間違いという経験も、それを経験する事が目的だった。…

なんだか今日は、良い悪いの判断をしなくなってるなぁ。一昨日は、差別の判断をしなくなってる事に気付いた。一昨日から殆ど食べてないというか、食べられない状態。この、断食状態と共に、意識がクリアになってきている気がする。頭の考えをスルーして、ク…

さっきのブログで、内側の平和を現実に投影すると書いた後、「平和は既に自分の中にある」と内なる声が教えてくれた。何年か前に、見えない悪者の様なエネルギーに捕まった感覚を感じ、どうしたら悪者に捕まらなくなるか？と自分の内側に聞いてみた事があっ…

結局、信頼出来る人を強く望んだから、強く望んだ分、全く信頼出来ない旦那さんを味わってたってことなんだよね。うちの両親は、ネガティブなテレビばかりを見させて、世の中は危険だらけ、他人は信用出来ないと常に言っていた。母親はいつも怒っていて、私…

今日は、拍車を掛ける様に旦那さんが全く信頼出来ないって事をしてくれた。そうそう、私がハートで感じていた全く信頼出来ない人。最近忘れてた。私の内なる強い望みに、信頼出来る人がいいというのがあった。旦那さんというのは男性性や頭を現すから、やっ…

えんとつ町のプペルを見て、ルビッチはうちの次女そのものだと感じていた。次女が小さい時、「この子の純粋さを誰も傷付けないで」って心で強く感じてた。ずっとこのまま大きくなってって思ってた。でも、次女には次女の魂の目的があって、私の思い通りには…

そもそも、旦那さんは人を全く想えないのではなく、心で通じ合うのが得意ではなかったんだよね。頭では、旦那さんなりに一生懸命やってくれていたんだと思う。でも、それは私の望むことではなくて、逆に尻ぬぐいをしなければならなくなったりで、私にとって…

本日の夢。嫌っても嫌っても私といたがる旦那さん。嫌で嫌で気持ちが伝わらない旦那さんを、酷く傷つける私。やっと自分は愛されでないと気付き、私を嫌って離れる決心をつけた旦那さん。私は、嫌で嫌で離れたかったのに、一人になると途端に不安になって、…

外側の家族は、内なる家族の現れなんだよね。１月に内なる男性性と女性性の統合が起こりそうな気がしていたんだけど、男性性と女性性だけでなく、家族の統合が起こったみたい。自分を許すことで、外側に見える家族も許すことになるんだな。外側の家族に何の…

今、家族一人一人に伝えたい事を書いた。もう、心のブロックの様なわだかまりや感情が一切無い事に気付いた。なんか凄いなぁ。あれだけ人の何百倍も心のブロックを背負ってたのに。共に歩んでくれた家族にも感謝だけど、私も本当によく頑張ったなぁ。なんだ…

数年前から、旦那さんとのストレスによる多臓器不全っぽくて、たまに悪化してこのまま死ぬんじゃないかって感じになっていた。そんな時、今迄は旦那さんへ怒りをぶちまけていた。今日は、胃の辺りがやたらと固い事に気付き、これがガンの腫瘍で余命2ヶ月とか…

今日も夜中からメッチャ体調悪い。1月11日の時もかなり調子悪かったけど、宇宙のリズムとピッタリ合致していて、天赦日とかの吉日とか満月新月は勿論、上弦下弦まで月のリズムを全て使って変容している感じ。肉体レベルに溜め込んだものと意識を両方いっぺん…

思考は絶えず動き続ける。常に何かをしたがる。思考のままにしていたら、身体は疲労してしまう。 身体の声を感じ取り、それを優先させてあげることが大切。肉体も人それぞれ違うのだから、人の思考の声もあなたはそうなのねでいい。思考はほっとくのが一番。…

今、夢を見た。みんなで始めたことだけど、疲れたら止めていい。そこに、良い悪いの判断が起きたら関わらなくていい。自分の感じたことを大切にする事が大事だし、判断が余計な自我を生み出し、苦しみの元になるだけ。やり出した事も、疲れたら頭の判断なし…

今迄「私」だと同一化していたものが私ではなかったなんて、本当に根本的に間違ってたんだな。エゴが間違いを認めたから、意識レベルでも認める気になってきたのかな？もうストーリーを楽しむのを終わりにしようかな、そんな声も聞こえてきた。小さく「個と…

私はこの先、個としての魂レベルでの本当の自分に目覚める事と、意識としての本質に目覚めていくんだと思う。それが、個としての生の目的だから。魂レベルでは、輪廻転生とか過去生があるんだけど、意識レベルを垣間見ている時は、過去生って何？っていう位…

今日は朝から、思考と一体化していることから外れなければと言う感覚があった。全ての苦痛は、私が私であると思い込んでいることから起きる。数年前から、私の本質はこの1人の人間ではないと言う事が、薄々ネタバレになってきている。もうストーリーを終わり…

意識が内側にある時、真面目って何？深刻さって何？って言う位、真面目さや深刻さとは無縁になる。頭で生きている時に、真面目さや深刻さになるんだよね。本来の自分で生きていると、おちゃらけでただ楽しんでいる。これでいいんじゃない？

幸せを感じることで、意識は下に下がる。今迄散々頭の言う事をを大切にしながら、意識を下に下ろそうとしてた。それはアクセルとブレーキを両方一緒に踏んでる状態だったんだ。だから、その方法では無理だった。ハラの感覚を常に大切にしていけば、意識は自…