私はどんな人を愛したいのか？ 私を想ってくれる人私の心を大切にしてくれる人私の心に向き合ってくれる人いつも、私の心に寄り添ってくれる人信頼出来る人頼りになる人私を理解しようとしてくれる人私の全てを受け入れてくれる人ありのままの私を認めてくれ…

今日は、午後から急に体調が良くなった。胃の不調も足のだるさも全く無くなった。ただ、昨日から生あくびが出たり舌だけが乾いていたけど、これもなんとなく一時的な好転反応だったのかな？今日はきな粉がやたらと食べたくて、昨日に引き続きスープと大根お…

得意じゃない、好きじゃないことはやらせない。嫌な事をされることを自分に許してはならない。受け入れてはならない。自分はそんなことをされる存在ではないと離れる。自分の美と愛と心を大切にしてくれない人からは離れる、受け入れない。合わない人と上手…

今迄培ってきた知識、記憶、全てを捨てる覚悟をする時期にきたと感じた。全てを捨てた時、そこに残るのは私がずっと求めていたもの。

今迄、沢山の方とお逢いしてきたが、その中にただ東大出たと言うレベルではない凄い天才と感動する位の方にも数人出逢った。こんな天才の言う事は間違いないと、その方達の言葉を信じた。しかし、段々気付いてきた。頭の天才には、限界があると。内なる叡智…

夕べから、胃腸の調子が良くなった。けど、足がだるくてまた動けなくなった。無理すれば家事も出来る位な感じだけど、体は休みたいと言ってるから、今日はもう何もしない事にした。洗い物をしないで寝るなんて何年ぶりだろう？とにかく自分に優しくしていこ…

本日の夜中のメッセージ。知り合いのお父さん。あれだけの、仕事をやりながら純粋さを保てているのが凄い。自分では当たり前過ぎて分かってない。お友達になりたい。そうか私も私のお友達になってあげよう肉体を労る愛でるなんてして来なかった。 思いやれな…

胃の消化不良がまだ治らない。 本気で胃を治そうって感じた。って事は、今迄本気じゃなかったの？？？食べられなくなる直前の夜中、「もう疲れた、リタイアする」って夢。あれは、肉体がもうクタクタでこれ以上動けないっていうメッセージだったんだよね。今…

ふと思った。何かの依存症の人はも、こうやってイメージで満たしてあげれば実際に散財したり体を壊したりしたくても大丈夫になるんじゃないかな？結局、頭の欲求だから、いくら行動で満たしても満たされないから直ぐにまた求める。頭でイメージして満たして…

この世界は、思考で楽しむ世界なんだよね。頭が食べたいって言ったものをイメージで食べていたけど、食べたいっていう欲求はみんな頭だったんだね。本当の自分じゃなかった。何でも好きに楽しんだらいいよね。良いとか悪いとか言ってないで。色々やってきた…

こんなことは、ホンのごく一部の人にしか通じない話しだけど、私には宇宙意識も感じている。これは、現実はストーリーだと言う事を分かっている。今日もりんごだけにしようか、もう２週間になるからそろそろ他の物も少し食べてみようかなと考えながら結局り…

「何かをする」から「起こることを受け入れる」へのシフト 今朝は、そんな風に感じた。 胃の辺りに聞いてみた。そしたら、感情を感じるのが怖い、嫌なものを感じて嫌な思いをするから。ふと、だから自分の中に入れたくなかった、首辺りで頑なに拒否してたん…

何だろう？何だか頭から胃の辺りが何か感じる。頭と内ハラの統合？何か、通っている感じ。頭の望みをハラで感じるのがこんなに大切なことだったのか？このまま第１チャクラまで抜けて、クンダリーニ覚醒が近いのかな？何だろ?全てが許せる気がしてきた。委ね…

女性性は愛で生きること。どんな事が起きても負けない位大きな愛。自分を思いっきり表現する事が許されなかった。だから自分で抑圧した。バカみたいって。ありのままとは女性性のまま、私らしさ。幼少期、愛や優しさがもらえなかった。女性性を出すことは汚…

夜中に感じたこと。女性性が、頭の恐れをも包み込んじゃう位、自分の中で大きくなること。大きな愛になるとは、女性性を大きく羽ばたかせること。これが、私の魂レベルでの目的であり、愛で包み込む統合かな。じゃあ、自分の中で女性性を大きくするにはどう…

左のくるぶしの下が痛い。左足は女性性、足は前に進むことを意味する。女性性が前に進むことが怖いのかな？ヒーリングをしながら痛みに聞いてみた。ありのままの喜びを表現したいと。とりあえず、喜びをちょっとでも感じたら、ブログで表現してみようかな。

ふと。小さい頃の記憶を思い出し、いやー、壮大なゲームだったなぁと感じた。そろそろ、目覚めが近くなってきたかな？自分で創造して経験するというマインドゲーム。自演自作ゲーム。どんどんネタバレが腑に落ちていくよ。目覚めた後は、どんなゲームを楽し…

ふと感じた。悪者を創り出す原理も、これ（潔癖症）と同じかな？悪者が存在しなかったら、ただ愛の状態でいられる。それだと、エゴちゃんが存在出来なくて困るのかな？つまり、この世界はエゴちゃんのゲーム？その、エゴちゃんのゲームを真剣になりきってや…

上の子がまだ小さい時に、有り得ない位に汚いものを目の当たりにして以来、この状況から自分と子供を守らなきゃって頑張っていた。それが、どんどん過敏になり、ウイルスやバイ菌が怖くなり、数年前からはほぼ潔癖症でそれが日に日に酷くなっている。ある時…

私は、小さい時から本当の幸せって何だろう？とか考えてた。私の人生の大きなテーマなのかも知れない。本当の幸せって、自分が満たされていること。今迄、本当の自分が満たされてないから、頭が一生懸命外側から満たそうとしてた。あれこれ食べたくなるのも…

自分を守ろうとする為に「プライド」っていうエゴが働くんだね。ある意味エゴが強い人って、自分を守ろうとする働きが強いから、愛の大きい人なのかも知れない。とっても自分の為に一生懸命なんだけど、それは本当に自分を守ることではなかったんだよね。武…

男性性の仕事って、例えばヘマをしちゃったどうしようってなった時に、どうもすみませんって内側の声の代わりに解決出来る様に謝ってあげるとか行動することかも。なんか、ふとそう感じた。これが、本当の自分を助け、守り、寄り添い、愛することになる。そ…

今日の夜中は、頭の考えた事は頭の中でやる事と徹底的に感じさせられた感じ。あれもこれも本当に。現実に頭の欲求を行動してはいけないんだと。常に、内側に意識を向けて行動しろって事だな。それにしても、昨日気付いてこのまま続けようとしても、どんどん…

私の場合、体調を崩しながらどんどん次のテーマに向かっている感じ。この展開の速さが、他人事の様に凄いなぁと。とりあえず、りんごは1日２回、２つ食べていて、昨日もなんとなく２個目はいらない感じだったんだけど、頭がまだ心配して食べてしまった。だか…

今日は、携帯で検索していて、Amebaのふりした変なブログをクリックしてしまったみたいで、湧き上がってきた恐怖。「悪者に捕まる恐怖」これが、私にとってかなり大きいブロックなんだよね。もう、長いこと解放されずにいる。昨日は調子良かった胃が、また働…

私は、中学生になるまで、めちゃくちゃ食べるのが遅かった。でもこれって、遅い＝ネガティブな感じだけど、ゆっくり味わえる子だったんだよね。だから、人生もゆっくり味わえてた。上の子が生まれて、昼寝の時もずっと抱っこしていないと泣き叫ぶ子だったか…

自我ちゃんが満たされると、食べたい欲求がなくなるんだね。もう何でも食べられると思うと、ガツガツ食べたいとは思わなくなった。満たされているから、満たされたい感も無くなってきた。私、閃きの天才だな（笑）子供の時の、純粋な発想が戻ってきたぞ。い…

頭が食べたいって思ったものを、ぐっと抑えつけないで空想で食べてあげることは、頭を受け入れてあげることになるんだなぁ。で、頭が食べたいってものを実際用意して食べることは頭の奴隷状態になっちゃうんだよね。頭の奴隷になった途端、幸せじゃなくなっ…

先日、お聞きしたいことがあってメールさせて頂いた方がいた。ブログを読み進めていると、どうやらレムリアの方達との繋がりがある。その内の1人の方は私も去年の年末に知ったばかり。こう立て続けにレムリアを感じさせる方達に出逢うのは、私がこれから出逢…

寝ている時に見る夢も、現実だと思っているものも、本当の自分（全体）からしたら、本当はどちらも同じ夢らしい。小学生の頃は、全て夢だと思っちゃう時があるっていう友達が何人かいた。あれって、本当のことたったんだなぁと。私も最近、これは夢だからと…