昨日、家族愛のテレビを観ながらやっと自分を受け入れられた。
問題は、家族が悪いのではなくて私がこんな風に愛せないんだと。
ずっと「家族を大切に出来なかった」と自分を責めてきたけど、そもそも私は生粋の自由人。
人の面倒を見る性分では全くなかったんだよね。
家族は、それを強烈に体験させて気付かせてくれる役割りをしてくれただけ。
どんなに可愛くて大好きな相手でも、大好き＝面倒を見られる事ではない事まで気付かせてくれたのは次女。
人の面倒の為に生きる人生は、私にとってはかなり頑張らないと出来なかったらしい。
旦那も全く頼れないし、逆に面倒を見なければならない人。
一人で全てを抱え込んで苦しかったんだよね。
もうね、旦那のご飯の面倒もみたくない。
一切、人の面倒はみたくない。
自分の為だけに生きたい。
生まれ持った自分の性分を、ちゃんと理解して受け入れて許して本来の自分で生きよう。
