夕べはまた殆ど眠れない中、心地良い動画を発見し、続けて観ているうちにツインレイの動画に続いていった。
7〜8年前に、何故かツインレイのワークショップに参加する事になり、ツインレイって何？？からの「これからツインレイと出逢う事になる」という内なるメッセージや未来が見える方からもメッセージを受け取った。
その時、その次元に次女も連れて行きたいって思った瞬間、「連れていけない」と内なる声。
私は、今生で輪廻転生が終わりになり、もう生まれ変わらないとその前に内なる声に告げられていた。
だから、次女も一緒に輪廻転生を終わりにする次元に連れて行きたかったんだよね。
でも、娘には娘の魂レベルでの目的がある。
私は、もう一緒に生まれ変わってあげられない悲しさと心配と、置いて行けないという気持ちと、見捨てられたと感じて悲しむだろうと数ヶ月涙が止まらなかった。
魂レベルでは、ツインレイとの統合もそっちに向かわなければならないのも分かってる。
でも私は、ずーっと輪廻転生を共にしてきた娘と離れる覚悟がなかなか出来なかった。
それと同時に私がいなくても生きて行ける様に、自立させなきゃっていう動きになった。
今思い出すと、魂レベルでの心を鬼にするみたいな感じだったな。
でもそれは、娘の魂に必要な事だったんだよね。
怒りは行動の原動力になるからね。
娘は、一時的に私に怒りや憎しみを感じる事で、私から離れて自分で生活する決心がついたんだよね。
一時的に心が傷付いたとしても、自分で色々と出来る様になって、自信もついて、色々な世界も経験する事にもなれたんだよね。
ずっとこんな人生を受け入れられなかったけど、やっと全てはそれぞれの魂レベルでの目的に向かう為の完璧なストーリーだったんだなって受け入れ始められた感じ。
ここまで一気に進む人生は並の辛さじゃなかったから、娘には辛い思いさせたくないって娘の体験を尊重しようと出来なかったんだよね。
娘は、まだまだ尊い経験を沢山味わいたいんだよね。
その為に生まれてきたんだから。
それぞれ目的があるからね。
それを愛でもって見守ってあげれば良かったんだよね。
私も成長したな…。
7〜8年前に告げられてから、心を始め私の全ての整理をするのに、こんなにも長い年月が必要だったんだね。
春分は宇宙元旦。
このタイミングでまたツインレイの方向に導かれるという事は、もしかしたら今年辺りに出逢うのかな？
でも、動画を観ていて、私にはまだ自分と向き合わなければならないことが結構あるなって感じた。
生まれつき持っていた心のブロックの様なもの。
本当、人生ストーリーは壮大だな。
