私が私を分かってあげなかったんだ。
外側の誰かに分かってくれる人を求め続けてたんだ。
凄く腑に落ちた。
そしたら、旦那の事も分かってあげている自分になってた。
私が苦しかったのに、良い悪いで判断して分かってあげるどころか責め続けて抑えつけてきたんだ。
だから、首がこんなにガタガタになったんだ。
食いしばるのも肩に力が入るのも、自分が暴走しない様にだった。
そんな事に気付きながら首の治療に向かっている。
これが、愛で生きられない事と関係もあるのかな？
ここ数日、とにかく意識を頭から内側に戻すしかないって感じていた。
海に着いた。
昔は水恐怖症で、プールや海のキラキラした輝きを見ると「苦しい」って感じていた。
３年前に江ノ島の海を見た時は「仲直りしよう」って感じた。
今日は、
「海の中に入っていきたい
海と1つになりたい
海のそのものになりたい
もう大丈夫、私はこれで生きる」
って感じた。
海を見て、自分がどれたけ変わったかがよく分かった。
首の治療が終わり、即肉体が軽く感じて姿勢も良くなった。
意識も楽になれてる。
首、恐るべし。
帰り道、「出来なかった」を味わった分だけ、「出来る」様になるんだなぁって感じた。
今迄の沢山の出来なかった経験。
過去、ずっと悔やんで自分責めをしてきたけれど、それが全て糧になったのを感じた。
もう過去の「それ」は、見たくない受け止められない事ではなくなって、尊い愛する体験になった。
凄く、意識が広がった感じがする。
全ての苦しみの経験は、意識を高める為だったんだなぁ。
