７月になってから、「どういう人といたいか」「合う人といることの大切さ」ということを強く問われている感じがしている。
そろそろ、人間関係が大きく変わる時期に来たのかも知れない。
旦那さんは、沢山の辛さや悲しみ、怒り、憎しみ、闇の感情を全て体験させてくれた人。
嫌で嫌でしょうがなくて、でも、魂レベルでは感謝しかないと、ここ数年号泣することがあった。
魂レベルでいうと、とても愛が大きい存在なのかも知れない。
愛してくれているからこそ、こんな嫌な役をやってくれて、私に色々気付かせてくれたのかも。
でも、人間的には全く合わない人。心が全く通わない。
ずっとずっと自分を殺し、嫌なことを我慢して、旦那さんに合わせる日々。
一昨年、ストレスから多臓器不全の一歩手前まできて、心も体も死にそうになった。
沢山の学びや、体の為の色々な療法を受け、お金もすっからかんに。
私が愛を循環して生きられる様になれば、お金も心身も全てが上手くいくんだろうなぁとは何となく分かっている。
けれど、私にとっては「嫌なことしかしない」存在な旦那さん。
人間レベルでは、愛することは難しかったのかも知れない。
ある時気付いた。魂レベルでは私も旦那さんを愛していたと。
だから、人間レベルでも愛したいのに愛せないと苦しんで、愛そうと頑張ってきたのかな。
でも、愛するって頑張ってするものじゃなかったんだよね。
多分、自然と溢れ出すもの。
旦那さんの家族も、私にとっては沢山嫌な思いをさせてくれる人でした。
そんな日々から、「自分を守らなきゃ」って頭が一生懸命頑張って生きる様になってしまっていた。
でも、やっと気が付いた。頭で自分を守ろとすることって、本当に自分を守ることになってなかった。
逆に、どんどん辛くなってしまっていた。
純粋なハートが傷付かない様に、頭は必死で頑張ってくれていたんだよね。
でも、それはハートを暗闇に閉じ込めることになってしまっていた。
ハートで感じることが出来ないで、すっかり頭だけで生きる様になってしまった。
私の幸せは「愛を表現すること」。これがしたくても出来ない関係性の旦那さんだったのです。
究極の学びだったみたいです。
私ももうクタクタだけど、旦那さんもきっともう限界だろうな。
私も幸せになりたいけれど、旦那さんにも幸せになってほしい。
この生活を続け、私が苦しみ続けることは、誰も幸せにはなれない。
これからは、どれだけ自分を大切に出来るか？輝かせる事が出来るか？今迄とは全く逆の方向に歩んで行きたい。
お金があれば直ぐに行動はしたいけど、すっからかんになっている状態もまだ今じゃないよってことなんでしょうね。
まだ、もう少しお互いに気付かせてもらうこともあると思う。
きっと、最高のタイミングでここを卒業する日が来るんだろうな。
愛を表現出来る人に沢山出逢いたいな。
ハートの交流が沢山したいな。
みんなで幸せを分かち合える生活をしたいな。
海があって、緑もあって、そんなところに住みたいな。
穏やかぁに、ゆったりと日々幸せを感じたいな。
そんな日々を待ち望んで✨
